Здравствуйте Гость, Добро Пожаловать на форум!

Сеегодня нас посетили
Страница 1 из 212»
Форум » О спорте » Досуг » даешь анекдот.
даешь анекдот.
matveyisaev654Дата: Четверг, 28.07.2016, 14:15 | Сообщение # 1
Пользователи
Сообщений: 124
90-я минута матча Германия ― Саудовская Аравия ― 8:0.
Арабский шейх склоняется к сидящему рядом веселому бюргеру:
― Скажите, пожалуйста, сколько стоил в Германии бензин часа полтора назад?
Offline
missischerniakovaДата: Четверг, 28.07.2016, 14:17 | Сообщение # 2
Пользователи
Сообщений: 125
Спасибо за новую тему. Держи и от меня анекдот.
Маленький мальчик кричит маме:
― Мама, мама! У меня в комнате призрак футболиста!
― Не бойся, это Фернандо Торрес. Он тебе ничего не сделает.
Offline
chikomasov-yaroslavДата: Четверг, 28.07.2016, 14:28 | Сообщение # 3
Пользователи
Сообщений: 118
и я с вами)
Бабуля старенькая такая, у перекрестка, голова дергается, руки трясутся, голосок дребезжит: — Молодой человек, Вы мне не поможете на ту сторону перейти? — Конечно, бабушка, вот сейчас только зеленый свет загорится... — Зеленый! . . На зеленый я и сама могу!
Offline
matveyisaev654Дата: Вторник, 02.08.2016, 12:33 | Сообщение # 4
Пользователи
Сообщений: 124
Приходит мужик к психологу и жалуется:
- Доктор, у меня психологические проблемы на работе, никак не могу сосредоточиться...
- А кем вы работаете?
- Плотником.
- Интересно, а в чём конкретно это выражается?
- Да как возьму в руки топор, так сразу начинаю думать о правительстве!

Добавлено (02.08.2016, 12:33)
---------------------------------------------
Россияне испытывают законную гордость — они сумели обеспечить своим чиновникам самый высокий в мире уровень жизни.

Offline
missischerniakovaДата: Вторник, 02.08.2016, 13:25 | Сообщение # 5
Пользователи
Сообщений: 125
Бабушка уже не надеялась, что внук её навестит, но тут на кухне появился редкий покемон.

Добавлено (02.08.2016, 13:25)
---------------------------------------------
Говорят, за 21 день можно сформировать любую привычку.
Решил 21 день чистить зубы перед сном. Теперь у меня есть привычка, ложась в кровать, говорить: "Бля, опять зубы не почистил", вставать и плестись в ванную.

Offline
chikomasov-yaroslavДата: Вторник, 02.08.2016, 13:30 | Сообщение # 6
Пользователи
Сообщений: 118
Мужик вечером приходит с работы. Сварил пельменей, открыл бутылку пива. Смотрит телек. А там: в связи с резким падением акций какой-то компании гендиректор этой компании выбросился из пентхауса головой вниз. По другому каналу: в связи с резким падением рубля к доллару, разорившийся брокер сиганул вниз с крыши небоскрёба. По всем каналам все в том же духе. 
Мужик запечалился, выходит на балкон покурить. Смотрит с 8-го этажа вниз. 
Потом сам себе: ну а ты-то, бля, куда со своей заначкой?!

Добавлено (02.08.2016, 13:30)
---------------------------------------------
Лучшая диета - офтальмологическая: жрать можно всё и в любых количествах, но только глазами.

Offline
matveyisaev654Дата: Среда, 03.08.2016, 14:16 | Сообщение # 7
Пользователи
Сообщений: 124
Цитата chikomasov-yaroslav ()
Лучшая диета - офтальмологическая: жрать можно всё и в любых количествах, но только глазами.
насмешил. smile
Offline
missischerniakovaДата: Среда, 03.08.2016, 14:18 | Сообщение # 8
Пользователи
Сообщений: 125
Цитата chikomasov-yaroslav ()
Лучшая диета - офтальмологическая: жрать можно всё и в любых количествах, но только глазами.
Мне бы она идеально подошла)
Offline
chikomasov-yaroslavДата: Среда, 03.08.2016, 14:22 | Сообщение # 9
Пользователи
Сообщений: 118
По улице спокойно едет 600-й. Вдруг его неожиданно догoняет Lаnd Cruisеr и со всего маху разбивает 600-му задницу. Реакция моментальная: 5 бритоголовых амбалов, передергивая затворы, выскакивают из Мерса. Из Lаnd Cruisеr-а появляются 5 омоновцев в бронежилетах и с АКМ. Омон: Ну, чего стали. НР, пряча стволы: Поломались.
Offline
matveyisaev654Дата: Четверг, 04.08.2016, 11:28 | Сообщение # 10
Пользователи
Сообщений: 124
женская логика
Решила сделать простой салатик, порадовать семью. Салат с курицей. Тем более как раз осталось немного отварной курочки, все равно никто уже не ест. В салат этот нужны ананасы. Использовала фрукты из банки, а сок остался. Выпить? Не хочу… Вылить? Жалко…Вспомнила один рецепт пирога, там нужен сок ананасовый как раз. Сделала пирог. Но туда почему-то только желтки нужны были, а белки остались. Ну не выбрасывать же их?! Поставить в холодильник — все равно потом выброшу.Придумала! Можно сварганить безе. Легко, быстро, вкусно! В безе использовала цедру лимона. Лимон остался лысый… Если оставить его, засохнет быстро. Что же с лимона то сделать?Ага, соус вкусный получается для салата. В салат ушла половинка луковицы. А вторая половина лежит, смотрит на меня. А ее куда?Можно для спагетти вкусный томатный соус приготовить. Нашла в холодильнике банку томатного сока собственного приготовления. Ушла половина. А с остатком что? Жалко, если пропадет. Сама же трудилась летом, закрывала. Натуральный, без консервантов, долго открытий храниться не будет.Подумала немного, решила сварить борщик. Но, увы, дома не оказалось свёклы. Быстренько собралась, выскочила в магазин. Купила свёклу, картошку, творог, сметану, зубную пасту, носки (по скидке), тапочки (тоже акция была), мыла несколько упаковок, на всякий случай. На обратной дороге зашла в банк, там оплатила коммуналку, возле банка заскочила в мастерскую, забрала туфли с ремонта, купила в хлебном киоске свежие булочки детям в школу для бутербродов. Еле добралась домой с этим всем. Приготовила борщ. Уже не обратила внимание, осталось ли что-нибудь. Упала в кресло, спина болит, ноги отваливаются, рук не чувствую…Думаю, вот ненормальная! Лучше бы я выпила тот ананасовый сок!!!
Offline
missischerniakovaДата: Четверг, 04.08.2016, 11:29 | Сообщение # 11
Пользователи
Сообщений: 125
Цитата matveyisaev654 ()
женская логикаРешила сделать простой салатик, порадовать семью. Салат с курицей. Тем более как раз осталось немного отварной курочки, все равно никто уже не ест. В салат этот нужны ананасы. Использовала фрукты из банки, а сок остался. Выпить? Не хочу… Вылить? Жалко…Вспомнила один рецепт пирога, там нужен сок ананасовый как раз. Сделала пирог. Но туда почему-то только желтки нужны были, а белки остались. Ну не выбрасывать же их?! Поставить в холодильник — все равно потом выброшу.Придумала! Можно сварганить безе. Легко, быстро, вкусно! В безе использовала цедру лимона. Лимон остался лысый… Если оставить его, засохнет быстро. Что же с лимона то сделать?Ага, соус вкусный получается для салата. В салат ушла половинка луковицы. А вторая половина лежит, смотрит на меня. А ее куда?Можно для спагетти вкусный томатный соус приготовить. Нашла в холодильнике банку томатного сока собственного приготовления. Ушла половина. А с остатком что? Жалко, если пропадет. Сама же трудилась летом, закрывала. Натуральный, без консервантов, долго открытий храниться не будет.Подумала немного, решила сварить борщик. Но, увы, дома не оказалось свёклы. Быстренько собралась, выскочила в магазин. Купила свёклу, картошку, творог, сметану, зубную пасту, носки (по скидке), тапочки (тоже акция была), мыла несколько упаковок, на всякий случай. На обратной дороге зашла в банк, там оплатила коммуналку, возле банка заскочила в мастерскую, забрала туфли с ремонта, купила в хлебном киоске свежие булочки детям в школу для бутербродов. Еле добралась домой с этим всем. Приготовила борщ. Уже не обратила внимание, осталось ли что-нибудь. Упала в кресло, спина болит, ноги отваливаются, рук не чувствую…Думаю, вот ненормальная! Лучше бы я выпила тот ананасовый сок!!!

Ну не все же женщины такие?
Offline
chikomasov-yaroslavДата: Четверг, 04.08.2016, 11:32 | Сообщение # 12
Пользователи
Сообщений: 118
Цитата matveyisaev654 ()
женская логикаРешила сделать простой салатик, порадовать семью. Салат с курицей. Тем более как раз осталось немного отварной курочки, все равно никто уже не ест. В салат этот нужны ананасы. Использовала фрукты из банки, а сок остался. Выпить? Не хочу… Вылить? Жалко…Вспомнила один рецепт пирога, там нужен сок ананасовый как раз. Сделала пирог. Но туда почему-то только желтки нужны были, а белки остались. Ну не выбрасывать же их?! Поставить в холодильник — все равно потом выброшу.Придумала! Можно сварганить безе. Легко, быстро, вкусно! В безе использовала цедру лимона. Лимон остался лысый… Если оставить его, засохнет быстро. Что же с лимона то сделать?Ага, соус вкусный получается для салата. В салат ушла половинка луковицы. А вторая половина лежит, смотрит на меня. А ее куда?Можно для спагетти вкусный томатный соус приготовить. Нашла в холодильнике банку томатного сока собственного приготовления. Ушла половина. А с остатком что? Жалко, если пропадет. Сама же трудилась летом, закрывала. Натуральный, без консервантов, долго открытий храниться не будет.Подумала немного, решила сварить борщик. Но, увы, дома не оказалось свёклы. Быстренько собралась, выскочила в магазин. Купила свёклу, картошку, творог, сметану, зубную пасту, носки (по скидке), тапочки (тоже акция была), мыла несколько упаковок, на всякий случай. На обратной дороге зашла в банк, там оплатила коммуналку, возле банка заскочила в мастерскую, забрала туфли с ремонта, купила в хлебном киоске свежие булочки детям в школу для бутербродов. Еле добралась домой с этим всем. Приготовила борщ. Уже не обратила внимание, осталось ли что-нибудь. Упала в кресло, спина болит, ноги отваливаются, рук не чувствую…Думаю, вот ненормальная! Лучше бы я выпила тот ананасовый сок!!!

Респект)
Offline
matveyisaev654Дата: Пятница, 05.08.2016, 15:20 | Сообщение # 13
Пользователи
Сообщений: 124
Еврейский доктор не мог найти работу в американских больницах, поэтому решил открыть свою небольшую частную клинику. Перед входом он разместил рекламный плакат с надписью: « Получите лечение за $20, и мы вернем вам $100, если болезнь не пройдет». Американский юрист решил, что это неплохая возможность заработать 100 долларов, и зашел в клинику. Произошел такой диалог. Юрист: « У меня пропал вкус». Доктор: « Сестра, принесите лекарство из коробки 22 и капните 3 капли в рот пациенту». Юрист: « Тфу! Это же керосин! » Доктор: « Поздравляю, ваше чувство вкуса вернулось. С вас 20 долларов». Раздраженный юрист расплатился, но вернулся через пару дней, чтобы вернуть деньги. Юрист: « Я потерял память. Ничего не могу вспомнить». Доктор: « Сестра, принесите лекарство из коробки 22 и капните 3 капли в рот пациенту». Юрист (недовольно): « Это же керосин. Вы давали его мне, когда я приходил в прошлый раз». Доктор: « Поздравляю, ваша память вернулась. С вас 20 долларов». Взбешенный юрист отдал ему деньги, но снова вернулся через неделю, чтобы попытаться получить 100 долларов. Юрист: « У меня очень испортилось зрение. Я практически ничего не вижу». Доктор: « К сожалению, у меня нет лекарства для лечения такого недуга. Вот, возьмите ваши 100 долларов». Юрист (уставившись на банкноту): « Но это ведь 20 долларов, а не 100! ». Доктор: « Поздравляю, ваше зрение вернулось. С вас 20 долларов».
Offline
missischerniakovaДата: Пятница, 05.08.2016, 15:24 | Сообщение # 14
Пользователи
Сообщений: 125
Если мужчина в ответ на предложение женщины заняться cекcом говорит «Давай завтра! », то эта женщина — его жена.
Offline
chikomasov-yaroslavДата: Пятница, 05.08.2016, 15:30 | Сообщение # 15
Пользователи
Сообщений: 118
На уроке парень правильно отвечал на все вопросы учителя. Его одноклассница: — Он сраный ботаник! Учитель: — Не говори так, возможно, лет через 5 он будет твоим работодателем» Парень: — Нет, не буду. я не планирую быть сутенером.
Offline
matveyisaev654Дата: Понедельник, 08.08.2016, 15:38 | Сообщение # 16
Пользователи
Сообщений: 124
что за шуточки у вас?  smile
Offline
missischerniakovaДата: Понедельник, 08.08.2016, 15:43 | Сообщение # 17
Пользователи
Сообщений: 125
Цитата matveyisaev654 ()
что за шуточки у вас?
  анекдоты травим тут!
Offline
chikomasov-yaroslavДата: Понедельник, 08.08.2016, 15:46 | Сообщение # 18
Пользователи
Сообщений: 118
Новый русский подарил своему сыну на пятилетие сотовый телефон. — Сынок, если че случитья — звони, все уладим. На следующий день не успев зайти в офис. Секретарша: — Шеф, ваш сын звонит. — Да сынок, что случилось? — Папа, наша собака насрала на мамин любимый ковер. Что делать? — Берешь веник и совок, подметаешь и в урну, понял? — Понял. — И больше по таким пустякам не звони. Проходит 5 минут. — Шеф, Ваш сын опять звонит. — Да сынок, что случилось? — Папа, к нам пришел сосед, они с мамой закрылись в вашей спальне и он снимает штаны. Если он насрет — я убирать не буду!
Offline
missischerniakovaДата: Вторник, 09.08.2016, 12:40 | Сообщение # 19
Пользователи
Сообщений: 125
— Дорогая, давай сходим куда-нибудь — Давай. Куда? — Пиццу покушать? — Нее... — Шаурму? — Я вчера ела. — Морепродукты? — Морское не охота. — Ростикс? — Да ну... — Суши? — Рис тяжелый. — Макдональдс? — Слишком жирно. — ТОГДА КУДА ТЫ ХОЧЕШЬ? — Да мне все равно. Куда предложишь, туда и пойдем.
Offline
chikomasov-yaroslavДата: Вторник, 09.08.2016, 12:46 | Сообщение # 20
Пользователи
Сообщений: 118
Лес. Двое выходят на дорогу, думают как же до города добраться. Тут из лес выходит мужик с рулем от Камаза в руках: — Садитесь ко мне в Камаз, довезу! — Да не надо, спасибо... Мужик дастает пистолет: — Садитесь! Сказал! Повезу!. Те 2-е сзади пристроились, бегут. — Там скоро ГАИшник будет, а я без прав езжу, поэтому вас щас здесь высажу, а через киломметр заберу. — Да, да, хорошо!. Подбегают к ГАИшнику: — Слушай, тут один дурак заставил за собой бежать 5 км-ов! С пистолетом! — Тот , что без прав? — Да! — Блин, а я его ищу! — Да он по кукурузе побежал! Дастает руль от мотоцикла: — Садитесь! Догоним! — Да нет...нет... Достает автомат: — Садитесь, сказал! У меня мотоцикл с люлькой! Один на корточки! второй рядом! Блин,стоило ли пересаживаться...лучше б на Камазе ехали!
Offline
Форум » О спорте » Досуг » даешь анекдот.
Страница 1 из 212»
Поиск: